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编辑 : A_lucky 来源 : UOKON  
   颁布时间:2018-10-24 00:00:00

导读:在人际联系方面我曾犯过很多的失误。虽然我也希望告诉你,我在每一次涉及到此事时都处置的很好,但不得不承认,我还是会时时的制作出一些比较尴尬的局势。

  在人际联系方面我曾犯过很多的失误。虽然我也希望告诉你,我在每一次涉及到此事时都处置的很好,但不得不承认,我还是会时时的制作出一些比较尴尬的局势。

  之后我通过研究人际联系和培养自我意识帮助自己战胜了一些令人不爽的潜意识习惯,并且十分有用。所以我希望你也能把这些见解运用到你的生活中,这样你就能够拥有更健康、更幸福的人际联系。

联系的恶化往往在于你的关切度不够

  平时我们不论是与朋友、同事还是别的的人进行交流,我们都应该把一些如何处置双方联系的建议时刻放在脑海中。以下有三件事会让我们在无意中破坏彼此的联系。

  1.未经同意给予反馈

  即使没有人要求,你又有几多次以为自己能给出更合理的建议呢?这种沟通陷阱通常来源于爱和关怀。当你很在意一个人的时刻,你希望他们能够更好,这很正常。但这里强调的是我们往往给到别人一些不请自来的建议却会令人反感。

  就像泰迪熊在电影《泰迪熊2》中和妻子打斗一样,他的妻子要求他找个工作,起初这个用意肯定是好的, 因为他们急需要支付自己的账单,但妻子疏忽了泰迪所受的压力,他是一只玩具泰迪熊,如何找到工作,以及他是否需要妻子这个建议。这善意的提议衍变成了一场夫妻争斗。

  当我们很希望帮助我们的伴侣进行改善的时刻,却往往不去想想他们是否需要我们的建议,这种情况在生活中经常发生。俗话说得好,“诚为上策”,但有时刻我们也要考虑自己是否短缺考虑。如果你听到自己说:“我认为你应该(怎样x)”或“你的(什么x)不太好”,向前再想一想。你可能会发现,你给出的并不是对方想要的建议。

  想象一下,当你对一个陌生人的穿着颁布意见时会发生什么。他或她可能会立刻树立心理上的防备,因为他们压根没有征求你的意见,并且你没有被要求做出评价的许可。当然,大多数人并不介意听到他们的衣着选择被评价为好的东西,但如果你提出批判,你很可能就会冒犯到这个人。

  正确的方法:如果你以为你的反馈应付某人是很重要的,那么有两个选择。你能够征求他们的同意然后提出你的意见,你能够通过别的方法向他们证明你的意见应付他们很重要。

  不外话说回来,你去要求别人同意你提供建议并不总是有效的,因为这个人可能压根对你所说的完全不感兴趣,甚至连听都不想听。如果是这种情况,你以为你还有说的必要吗?但即使结果不是你所想要的,也能够让你幸免冒犯到这个人,特别当他是你的上司或者老板时。

  如果有人向你征求意见,你能够花更多的时间去阐述,往往这种类别的沟通建议会得到更好的效果。我个人比较喜欢这种方式,因为当他到来的时刻就已经准备好听你的观点,并采纳执行了。

  假设你的好朋友刚配了副新眼镜。而你恰巧读了一篇关于差别脸型搭配眼镜类型的文章。当你阅读这篇文章时,你就意识到你为自己挑选的眼镜框架与你的脸型不符。而因为从这篇文章中所获得的知识有可能会让你的朋友问你:"你以为我的新眼镜怎么样?差别的是,当他们向你征求意见的时刻,他们已经准备好听到你的想法了。

  2.当他们需要你的时刻,你却疏忽了他们的感受

  我们的情绪每一天都在继续颠簸,而倒霉的是我们并不克一直坚持快乐。可能会在工作中感到压力,偶然会对发生的事情感到悲伤,又或者对我们得不到的东西感到沮丧。悲伤莫过于自己的好朋友或伴侣不克了解我们的痛苦。

  想象一下你的妻子/丈夫在一天的紧张工作后回到家。听到他/她应付工作的抱怨,你可能马上就会给出你的建议。当然,你会认为你是在帮你的伴侣解决这个问题。可能会说:“我不认为这工作对你来说并不适合”或者“你的老板是我见过差劲的。”

  首先你不但陷入了上述的联系陷阱,并且在这一刻你也疏忽了你伴侣的感受。也许有一段时间,对方是真的想要一个解决方案,但是当他或她回家的时刻,他们可能只是想让你聆听一下罢了。

  正确的做法是:通过倾听对方的感受来尊重他们。主动倾听,并幸免马上试图为他们解决问题。即使这个问题对你来说似乎微不敷道,也不要疏忽他们的感受。你能够帮助他们引导后续的观点,但刚开头,你需要承认他们自己的看法和情绪。

  与其让对方在逆境中寻求建议,不如直接问问你的伴侣他的感受如何。如果他情愿敞愉快扉,细致倾听。你能够用非语言性的暗示或转述来告诉他你的感受。但肯定要抑制住给予对方建议的冲动!当然,这很难,因为你很在乎他。

  正常情况下,当有人问“你还好吗?”你的以为应该还不错。而当你生病的时刻,你可能更想听到的是‘下次多穿点衣服’等等。

  在我们准备好采纳别人的建议之前,我们都需要时间让情绪先行安宁下来。并且除非对方是在征求你的意见,否则你说的他不肯定会以为有什么帮助。

  3.基本不提供建议

  不提供有用的意见是联系陷阱的另一个极端。上述的问题中主要是因为提供过多或多余的信息而造成彼此的以为不良,但这次恰恰是由于提供的信息太少而造成的。

  比如你的伴侣(往往是妻子)来向你咨询在结婚留念日时你们去哪比较适合。但因为没有给你列出一些选项,所以你解答说,“我不知道”,或者“没联系,哪都能够”“不论你选什么我都以为很好”等等。

  你认为你传达的信息是多么的机动,但这并不是对方想要得到的信息。她来找你是因为她想得到你的建议,而你只是告诉他们你不关怀或者给人不想承担任何决策的责任。你不消给出一个明确的答案,但对方希望看到的是你情愿在这件事上投入一些精力。

  对方寻求建议是因为真的需要帮助来解决问题。而当你花心思投入时,你自己也能够消除一些压力。当你没有给到反馈时,你只是把决策的责任又抛回给对方罢了。

  正确的方法是:当有人征求你的意见时,花点时间考虑他们所提的需求。你不肯定必需为他们解决问题,但是你能够帮助他们用一种新的方式去重新思索。

  不要要让你的伴侣以为到你并不关怀你们的结婚留念日,你能够这么说:“我不是很确定,但我们有一段时间没有吃过皇家娱乐网 平台料理了。也许我们能去一个我们之前没有尝试过的料理店。“通过这样的回应,你能够让你的伴侣知道你也在考虑同样的事情,并且在努力寻找适合的解决方案。”。

  所以你要记住,你不肯定要给到对方明确的解决措施。但你要让她知道你也持有同样的积极关切态度。当你开头意识到这些问题时,就会减少一些不消要的冲突。

  在这一点上,可能会如你所想,当你开头的时刻往往你的初衷已经出错了,但你并不是那独占的一个,我们大多数都会如此。我希望告诉你的是,我一直没有给过别人不消要的建议,也不会忽视某人试图解决问题时的以为,或者在被寻问时提供一些无用的反馈。我已经做到了,下一步你也许该试试了。

  我们不克改变已经发生的事情,但我们能够使用这种处置双方联系的技术,来确保我们生活中的人能够感受到我们对对方的倾听和为他提供意见的能力。

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